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2007-08-19
摩天轮。
摩天轮从来都不应该是幸福的代表。只是那样孤寂地伫立。离开的那日便是毁灭的那日。半空中狭小局促的空间，怎么会幸福？
不过是一个又一个虚伪的谎言罢了。摩天轮上面除了高空徘徊不去的汽车尾气和工业粉尘，除了包厢里面无德客人留下的垃圾和诸如到此一游的标记，除了缓缓上升的机械声音，一无所有。
总是在发呆的时候玩一次翻三张牌的纸牌。是IPOD上面带的游戏。原本多年不碰，一碰才发觉三张牌的模式居然如此有挑战性。于是转战到电脑上面继续。总是仿佛期许般地说。如果这局我赢了，某某事就会像某某状况一样发展下去。
像赌博又想占卜。只是没有对手。也没有巫师。
一种愚蠢的心理暗示而已。虽然即便我赢了事情该怎样还是怎样。输了，同样不会有任何影响。只是希望冥冥中有某种主宰。希望自己通过这种并不算那么容易结束的愚蠢方式来与他沟通。可惜，我并不确定每一个结果究竟与他有无关系。
亲。其实一切真的已经太明白。所以我决定不再执着下去。
疯狂地吃东西。放肆地大笑。听很多遍很多遍阿修罗城之瞳。一直不信那种降妖除魔的电影。却因为这音乐跑去找电影来看。仍旧是到了一半便停止。然后回来电脑前面，继续听歌。
很奇怪的旋律和演唱方式。但是就是那样着迷着。渐渐的鼓声。打击的快感。
一个人在陌生的房间沉沉睡去。小姑娘告诉我我的皮肤条件很好。是吗。仍旧闭着眼睛告诉她这些天我从来没有在4点之前躺在床上面。吃光了很大盒的榛子酱夹心巧克力。喝全脂酸奶。她笑笑说，你现在皮肤仅有的问题都是你自己折腾出来的。休息下就会好的。
于是我相信。我想休息一下冷静一下所有的状况都会好的。
记得很久以前和某人的对话
我们会找到幸福吗？会的。因为我们是好孩子。
很久之后短信告诉她。很久以前的我说错了。因为好孩子根本就没有市场。
你明白我在说什么吗？无所谓明不明白。
有些东西。了然于心。
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2007-08-18
不想睡。
小王子的新球鞋。帆布是我和小王子不舍的情节。所以穿白帆布的时候总会想到他。那时候一起穿着白色帆布和短裤招摇过市。我最亲爱的好朋友。现在就是不想睡——其实挺废话的，想睡的谁还在这发日志啊~今天和妈妈去见小瑾的妈妈。两个40多岁的女人回忆她们的初中。那些历历在目~今天的海鲜真的很好吃~新鲜得很~而且鱼的刺不多，瑾瑾还挑干净刺给我吃~瑾瑾我总觉得特对不住~总让你什么都想着我~女强人在你面前变成了自理能力低下的女弱智~不过确实容易被鱼刺卡到，再小心都没用~吃吃吃，就卡到了~所以对海鲜的恐惧感总也无法消失~晚上居然捕获了消失已久的鱼同学~然后两个人一起感叹为什么从来没有同学过也没呆在一起很久过却有那么多可说。放假回来如果两个傻瓜不想办法见一面就觉得有事情还没做~最终的结论就是没有结论。就是爱见面。就是要好。再就是和我一直聊到现在的亲~太多的相似会让人不好意思~在别的地方惧怕的相似在你这里却会觉得无比温暖。你也说，倘若遇见那样的场面，真的太容易沦陷。默契是可怕的。但是遇见你，真的明白默契存在的意义。无需解释，彼此却都可以明了~早安了亲爱的。为了快乐。而快乐地入眠吧~存在的那些总会有人发觉就像总会有人透过刺眼的光芒看到隐藏在光芒后面最真实而天真的脸OVERAY。 -
2007-08-18
轮廓。
背后的杂草。曾经是一个水上乐园。我和爸妈唯一的在水上乐园玩耍的记忆就镌刻在这里。
那时候我还很小很矮。很容易被水从头顶没过。那时候我不知道自己以后的日子是要这样走过来的。那时候我不知道我会被你们伤害然后与你们相爱。
20年。忽然就20年了。已经这么久。
已经失了期待。冷静下来，其实一切都仿佛暗涌一般默默进行着。仅仅是希望一切都还好。就像跟菲说的，我们总是把一切原本与我们无关的事件的责任揽到自己身上。菲说。这样显得我们比较重要~
相隔千里。或许会会心微笑吧。
清晰的是那颗泪痣。总被安妮用来说故事的泪痣就那样安静地长在脸上。泪水流多了，不知道会把泪痣洗去，还是滋养它生长。
那日在IKEA。找姨妈要的小蜡烛。IPOD里面响起来的是那首《轮廓》。
我想起了小时候。满足地说。爱了就够。
看到个子小小的孕妇牵着背着大大口袋的爱人。很仔细地购置每一件属于他们小家庭的装饰。这场景幸福得太过刺眼。只是匆匆掠过。飞快地奔向装饰品的货架。然后飞速逃离。
闽地起了台风。回去希望有凉爽的日子可以生活。还有太多太多没有准备的东西。
至于心情。我已打包装好。请不要再来打扰。
每次听到红雪莲。眼前总会浮现苏州河里面奔跑的迅被放慢的镜头。奔向苏州河里面打捞起来的那一份爱情。奔向那个真正有着和自己相同模样的女子。只是她的灵魂已经沉到了深深的苏州河底。她很想询问那么多的问题。她却只是在河底仰望她。微笑着。不作答。
喜欢烟花绽放那瞬间爆裂的声音。大冢爱的星象仪。菲的推荐。一直在听桑岛法子的Silent Wind。音乐季的是还用酷狗的时候从一个酷爱动漫音乐的文件夹里下来的。当时还和文件的主人有过简短的交流。后来失了联络，也没有认真聆听。导到新本本的过程中一首首聆听过去，发现那么多沉默的宝藏。
还有那首刚刚爱上的9 million bicycles居然是2005年的时候被我放进文件夹的。
我喜欢轻轻敲击吉他的声音。还有那句。不要太强哦~
我还是当初你爱的轮廓。My dear my friend,give me a call.
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2007-08-17
锆石。
同一天里面两个人都冲着我的手腕说
锆石吧？
实际上是绝对的水晶
白水晶 黄水晶 海兰宝 紫水晶 石榴石
最终得出结论
太美丽的东西都容易被怀疑
比如太漂亮的女孩子总被人揣摩是不是谁家的情妇
等等等等。不一一列举
要出门了。是我最怕的海鲜。天生对海鲜有着恐惧感
偏偏大家又都喜欢叫着去吃海鲜
噢~特地在此声明，以后可以不要请我吃东西
但是请的话，千万不要是海鲜。
谢谢~
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2007-08-17
话多。
我也不知道我哪里来得那么多话要说。
牢骚那么多。
也不知道说给谁听
再就是大巴还比较好用
我压抑一个暑假的文字终于可以一吐为快
不做傻瓜。虽然这事情我说了不算
好吧。鱼宝宝你什么时候才会现身呢？想你了。
噢~还有猫同学。猫同学我们又失去联络了。
好想去学会了游泳。
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2007-08-17
午夜阳光。
你从来不会忽然沉默的。或许真的是难过了。那好吧我不打扰你。下周的这个时候我就在学校了。很多琐碎的东西需要整理需要打包。我又没有带箱子回来。只是一个拉杆的旅行包。不知道衣服能不能装下。为什么每次都要弄得自己很疲惫地飞来飞去呢？为什么就不能很干脆地两手一拍然后轻轻松松地回去？
傻瓜似的。
脖子痛内痛内~走之前要去看看脖子。我还有很多人没有探望还有很多顿饭没有吃。
忽然发觉。其实根本就是两回事。
又开始胡言乱语了……
在听Timeless的英文版了。星星答应我好好练然后改天我们一起录。星星不要觉得那天有什么问题。是的我是为了你才去的但是心情不好并不是因为你啊。一直都是那样的人。只适合和小部分人相处。学不会八面玲珑。何况，那天骑马我真的真的很开心。以后有钱，我要好好学骑马。
Baby it's timeless.这不是离别。
说不上来什么心情。很怪。明天要下雨了。脚又开始冷了。周围的人一个个都在慢慢地成长着。她们告诉我她们的故事。我静静在听。什么时候自己也有资格为别人出谋划策了？什么时候自己也成了冷静睿智的角色？一直都是连自己满头的小辫子都数不清楚的家伙，凭什么为别人指引前进的方向呢？
我不知道为什么你们如此信任我。但是很感激。谢谢你们的信任。请原谅我的直白。并不想伤害。
信任的样子.
怎么了?究竟怎么了?
1点多.有很多事情没做却不知道明天要做什么.准备收拾回去的东西吧.很多.不要总是丢三落四的.可以找到么?可以找到么?我只是笑着说没结果的话我从来不说.至少不会对别人说.一个人那样呆滞地坐在座位上.吃很多很多腻腻的巧克力我不怕胖的.反正已经胖了.正个人又仿佛是错乱的.
所以我不再沮丧.好吧那我就不沮丧好了.
大部分时间里也只是误会一场.橙子你在做什么怎么还不跟哈尼联系呢?我是那么开心地期许你们可以成为好朋友.有些时候会觉得尴尬.却又不知道自己在尴尬什么.傻瓜似的.明天早起洗个澡清醒起来然后开始好好地整理要带走的一切.想去书市买书.还要给爸妈在JOYO上面订他们想要的书.明明幸福得要命,为什么却觉得不那么容易快乐?
我是个身在福中不知福的傻瓜.
新的宿舍.新的宿舍.一个人站在楼前.我以为回去可以见到很好的朋友.却在回来那天发现那不过是个谎言.罢了.至少比起她来我还是幸运多了.虽然并没有伤害.但是就是讨厌别人骗我.
整理新的歌曲.然后导到IPOD里.哈尼的NANO不知道什么时候可以拿到手.就这样要离开了.无论怎样这次回去有了本本有了空调有了不带任何负担的心.还有什么不满足呢?OMG!还有论文!噢论文~
3000个汉字.多么希望是3000个阿拉伯数字啊,你让我从1数到3000都行!
没有那么困难.我知道.就是口奈的辅导员同学要求一定要手写.那好吧手写就手写.只是我没有带学校的信纸回来,随便找纸写好了.大不了她不要就是了.
还有什么鬼社会调查.我连调查用的表都没有带回来.
好了.算了.不想了.
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2007-08-17
珍惜。
我是如此珍惜这一份回忆。这里是金三顺和金三星的影像世界。谢谢你们大家。我们曾经那样开心地在一起。在后面的4年我一直要自己度过。在遥远而潮湿的城市。不再有谁会在蛋糕上写三顺然后送给我。我是活在10年前的三顺。我和她唯一的区别就在于我只有20岁。究竟可以一起走几年？像个奢望的谎言。 -
2007-08-17
BEhind。
最近总是用到很久以前的图片.懒懒的新本本还比较好用.我喜欢薄薄的按键.好好整理了音乐.发觉自己居然有那么多歌.Vista我不是很习惯.新本本只有一个C盘让我相当郁闷.算起来100G也不算大.用用就没有了.我又那么多音乐和图片.其实我什么都帮不了你.这让我沮丧而充满了挫败感.虽然所有的症结根本与我无关.我却那么自以为是地认为我应该可以做点什么的.我告诉哈尼.我讨厌11点.哈尼替11点觉得冤枉.我说每到11点我就会开始变得忐忑不安.哈尼喜欢我写给你的歌.喜欢那旋律.据说歌词很悲伤.他怕和旋律不配的.因为不配.你就忽然自卑说声失陪.我没有林夕的才华.只能在那里发发牢骚.我说我听了一晚上的红雪莲忽然觉得.那是别人的故事所以我开始写我自己的只是那样随手拈来.没有很细心.写完也没有觉得很疲倦其实好音乐写完应当像打完仗一样大汗淋漓可是我没有.因为约好了别人于是匆匆收尾穿衣服出门可还是迟到了.静下来会想自己是不是太不认真了.是不是应当写一首撕心裂肺的后来想何必呢?以前写东西总有人哭.文字也好音乐也好.我喜欢那些眼泪这种爱好相当的不厚道.但是再往下想.你以为你是谁啊.你以为你写的东西真的会有什么结果吗?其实就跟个P一样。甚至还不如P。因为你不说根本没有谁会在意。自卑又跑出来了。那好我们说点别的。你又沉默了。我说错什么了吗？ -
2007-08-16
Song 4 XX
我说过会写一首歌给你我一直都说到做到 -
2007-08-16
苍老的习惯。
忘记了从PS里面翻出了个什么效果。弄成现在这个样子。我10度的手指。偏爱姚体。释然了。一瞬间。其实生活从未偏离它的方向。只是梦游一般。醒来。其实什么也没发生过。粉红色的新本本很漂亮。毕竟不是巫婆。毕竟还是20岁。何必让自己强大。强大得那么辛苦？只剩最后一个星期了。忽然有些期待。我的新房间。我整洁的床铺和桌面。我漂亮的衣柜和本本就那样活到人群外面。在台风里开怀大笑。撰写不为人知的秘密。然后温和地。不屈从地。明亮地。骄傲地。活成低调华丽的样子。相信我么？不低调太难存活。不华丽对不起那些鄙薄。最后实实在在地说一句虽然大巴这边系统比较稳定可是好多CN的功能这边都没有些许的不习惯人是这样奇怪的动物总是从一种习惯跳入另一种习惯然后最终习惯苍老然后最终习惯死 -
2007-08-15
等。
你又近又远话隐隐约约我猜不出也看不到你的一切夜半醒半睡心苦苦甜甜我仿佛早已走进某一种危险微微改动的《心跳》。没能大红的清澈声音。陈译贤。想冷静下来。一切已太过明了。 -
2007-08-15
眠。
你知道吗？躺在冬天结冰的河面上仰望蓝天的时候有多快乐。乡下寒冷的空气。大笑时四散的白煙。从未有过的快乐感受。我的高三。这些天我总在回头看。是最喜欢的一条裤子。第一条JASONWOOD。也是唯一的一条。后来没有掉了这个牌子。穿得裤脚起了须。穿得侧面出了洞。穿得愿意用深蓝色的帆布遮上破损的洞也不愿意丢掉。穿得仿佛一场恋爱。明知接近尾声。却仍然想用各种方式挽留起来。曾因为它被其他人攻击过。在操场等待做操的一群孩子。某B在向某A炫耀自己的新装。某A反驳说她奢侈。某B忽然话锋一转指着我的裤子说她那个可比我的贵多了。瞬间我就成了奢侈虚荣的反面代表。而这谈话原本与我无关的。只是笑笑。大概在那时候潜意识里就明了。有些话，可以不理会的。鞋子是挤脚的。很勉强的38码。但是很喜欢粉色的那三条线，就毅然决然地买了下来。偶尔穿穿也不会觉得脚很痛。却非常的暖。穿去乡下，再合适不过。呵呵是个愿意忍耐的人。只要觉得值得，只要觉得真心喜欢，只要觉得可以承受，区区脚痛又算得了什么？电影里的冰面，忘不掉的是迅和全度妍。迅抛弃爱她的小武去追逐她的梦想却被梦想抛弃的时候，就躲在护城河的冰面上。静静地躺着。不知道是在等她的梦想还是等小武。最终小武找到她。拥住她。她把下巴轻轻抵在小武的肩膀上。不记得她有没有哭了。只是在那样的时候，什么也好不过一个不会逃走的肩膀。全度妍则是轻轻踏上高丽寒冷冬季的湖面。坚定地向前走。画外是她寂寞却坚决的独白。脚步略带期盼地向湖心走去。似乎在追逐，或者寻找什么。独白仍在继续。是对他的承诺的一份信任。他答应带她去中国的。以夫妻的名义。轰然一声她消失在湖面上。只是一个深蓝色的洞。那洞通向她的希望与他们爱情的未来。浮在最上面的是那条带着刺绣的围巾。信物一般。她的独白却没有间断。仿佛在湖底的她幽幽道来在那里没有人认识我们。我们可以以夫妻的名义生活在一起。再也不分开。似乎是违背忠贞却又无比忠贞的故事。我只是寻找迅的那一个画面。却找不到她躺在河面上那一刻的无望。毕竟我的生活美好地继续着。我不必用背叛我的爱人去换取一个以为会明媚的未来。不必担忧从半空中跌落时的粉身碎骨。太不同。只记得躺下的那一刻。是18年来少有的快乐。你知道么？我是那样贪心。因为我有那样多童话般的计划与愿望。每一件看起来都似乎微不足道。却是我最真实最美好的梦想。就想那样拉住你的手。在冬日午后的阳光下躺在河面上入眠。貌似听起来荒唐而癫狂。可是醒来时可以看到最清澈的天空。又或者正酣时手牵手沉入河底随水西去。略似水泥桩中的那一对童年玩伴。真的爱了，在哪个世界不一样？你能明白我在说什么吗？那些貌似俗套的桥段。我像沉迷在情节里的好莱玉，那你是不是可以唤醒我的常欢？话题总是拐到电影上。你爱看电影么？是爱看大片还是跟我一样走街串巷地去寻找一张难寻的小制作？是支持港台言情剧鬼片枪战片搞笑片还是痴迷好莱坞那些飞檐走壁的电脑特技？又或者和我一样，愿意在不开窗的房间里，看那些很缓慢很缓慢的情节？1点了。指尖微凉。怕冷的是已经在痛的脚掌。一个人要学会照顾自己。尽管并不合格，却从未奢望。但愿你沉默的今夜。好眠。 -
2007-08-15
三年。
这对手的主人已经分道扬镳了。太老套的故事。3年的爱。曾经把一个局外的我感动得热泪盈眶的感情。一句话就完结了。不去说谁对谁错。感情本来就没有对错。只是又一个破碎的童话还有童话跟前一个日渐麻木的我或许可以相信童话的时代早已经过去了那我还能相信你童话一般的故事么？ -
2007-08-14
印象。
我高中的桌子里面。奶茶的盒子里是一些琐碎的东西。钥匙或者什么别的东西。我总是有那么多琐碎的东西又总是丢。桔红色的包包里面不记得有什么了。隐约是些日常的洗手液护手霜之类的东西。DOVE是一个备用的文具盒，因为我时常把文具盒忘在家里面然后在学校没有笔啊什么的用。有这个，就多少有个可以应急用的。所以基本我笔袋里有的东西，这里面都会有备份。
知道自己没脑子，就要做好自己没脑子的准备。
计算器上贴了自己的大头贴。因为全班都是同样的。不贴不一定哪天就不见掉了。还有一本德汉字典。德国一直是我不死的那颗心。还有什么数学课本习题答案。很多很多备用但是从来没用到的本子。我总是收集那么多本子。已经多到多么努力学习都用不完的地步可还是在拼命地买着。那时候还有心用百合图案的彩色纸包书。我对包书的兴趣也是丝毫不减。到了现在上大学都没有人包书了我还是像小学生一样用各种纸包上书。只是原来都买彩纸，现在都是随手拿COSMO或者芭莎赠的秋冬时装趋势之类的东西包，够大，够实用，而且无聊了还可以拆下来读读看。
哥哥送的耳机现在已经不再用了。印象里这是他送我的最后一份礼物。过去的都过去了我说过我不想了。今天见到哈尼还说，记起那时候跟哈尼中午在学校无聊地乱逛，走到楼梯上跟哈尼说哈尼我从来都没被人背过你背背我看看吧——我小学毕业就已经170.5cm了，所以这些年来都是坐在教室最后排。哈尼是少有地跟我关系铁又长到185cm以上的，所以哈尼走到台阶下面拍拍肩膀跟我说上来吧。于是我就心安理得地跳上去了。结果刚跳上去就听见教导主任巡楼走路时发出的钥匙撞击的声音在下面一个楼层。当时那个紧张啊，哈尼又不能背着我往下走，转身背我上楼又负重太大。我当时整个人悬空在那里也不敢乱撒手。于是某个瞬间我俩僵在原地。好在反应快，哈尼松开抓住我膝盖的手我跳了下来然后两个人没命地往楼上跑。然后就没有下文了。
诸如此类的还有花心筒买一赠一活动。那时候为了中奖我充100块的饭费没吃几顿饭都买花心筒买掉了。特荒唐特开心的回忆。有时候觉得和哈尼之所以要好之所以接近1年不联络不见面再见的时候仍然熟络地要命大概也是因为我们总是可以一起做一些快乐的荒唐事。我这个著名的严肃型女干部也只有和他在一块的时候才能放下自己所谓的矜持手舞足蹈。
只是觉得真好。
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2007-08-14
小聪明。
我总擅长用并不高明的手段来把自己伪装得很强大。跟河豚似的。只不过我没毒罢了。统统都是小聪明而已。但是出来得结果就貌似很厉害的高手做的。诸如此类，各个方面，都渗透着我大脑袋里的小聪明。
再也不会见到的琴键。告别的老珠江。我是那么喜欢它有质感的声音，有时候都觉得它的音色比我的HAHA要好。又或者是琴房有隔音板，不会显得声音那么刺耳。曾经在这架琴上把头伸到琴里面去录歌以便消除琴房外各种吹拉弹唱的声音同时还有我的声音录在里面。
耳机里唱起了After 17.就是因为这首歌而有了这张图。效果是制图高手橙子大人的杰作。初看其实是不满意的～橙子大人也说你要是不满意你就说我再做就好了。哪里敢劳橙子大人大驾再浪费时间做一遍给我。现在看来倒是觉得好看许多，比我自己乱做的那个好看多了。
很多人消失掉但是觉得仍然离他们很近。比如橙子大人。比如月子。昨天整理手机，看到月子原来发来的短信忽然就觉得很难过。我告诉月子我想她了。她说。我也是。
周围的人一直不多。又很怕遇到很功利的骗子。不过好在我一个穷人家的姑娘累死累活地拼搏着，留在我旁边的除了关心我鼓励我帮助我的一群死党，我还有什么可以让他们有所企图呢？
那天拆CK裤子上的标签，很大个的在后裤子口袋上的那个，忽然又想到哈尼（看来我真是老了最近一直在怀旧）。记起那时候哈尼买了LEE的裤子又不想要了，想把标签再弄上去，我就自告奋勇地让哈尼备好针线我给他弄。然后上课的时候老师在上面滔滔不绝口沫横飞我就在下面一丝不苟穿针引线。现在想想觉得特搞笑，乖宝宝了一辈子的我也有这么一天。当时记得还是边和哈尼聊天边缝，摆个贤妻良母的POSE在那里想办法把牌子缝得看起来貌似没拆开过。好在那时候老师也不管，毕竟我是用缝衣针又不是用缝纫机嘎哒嘎哒那么大动静。何况估计老师如果停下来训斥我第一不会影响我拿到大学录取通知第二还会耽误全班同学宝贵的奋斗时间第三等训完了我估计她自己都忘了讲到哪里了。我还记得那句冷冷的“我要比你多考200分才能和你上一样的大学”。罢了罢了，你们努力你们的200分吧，我接着缝裤子。
现在回想真觉得有趣。如果让我重新选一次，从高一开始，我想我会选择丢掉数学然后好好地认认真真地学我的专业和音乐素养，3年。一切都会不同。但是时光不倒流，何况我现在对我自己的状态挺满意的。
躲得远远的冒充山大王，小日子不也挺舒服么～
有时候会处于这样的小聪明状态。不苛求，披头散发淅沥哗啦地喝茶上网。穿为我将来男友准备的大一码的彩虹TEE短裤和42码的大拖鞋大背包四处乱晃。吃很大罐的八喜和死党在不同的时候开怀大笑。穿着比校服小一截的小外套围个冰岛毛的绿色大围巾带着冻得通红的小鼻子陪同学去找朴树签售。阴差阳错地被推到了队伍前面，一边流鼻涕一边跟朴树说我很喜欢你的召唤希望你能做出更好的音乐。朴树笑的样子很好看。我说拉拉手行么？他用他的左手拉拉我的右手。他的手很凉。
而事实上在那之前我只听过他的召唤和白桦林。召唤还是因为鱼的一篇帖子以此为题我才记得。不想说白桦林于是说了个召唤假装自己对他的音乐很在行。这样的临场小聪明我总是层出不穷。
但从此之后我真的开始喜欢他的音乐了。他的夏花那张做得很不错。每一首都很喜欢，听起来最难过的是我爱你，再见。
为什么就不能相爱，一直到我们死去呢？
几乎每次听到都觉得心一下就空了。他的妻子笑起来很像我亲爱的迅。沉默如朴树的男子不轻易爱上谁。若爱上，便是一辈子的深情。藤井树一般。无法忘却的曾经。
脊椎又痛了。不想说了。凭吊在无数时刻给我安慰的老珠江。我修长手指在他的帮助下学会翻飞。以及送给那么多人的音乐，都离不开延音效果很棒却不嘈杂的老珠江。
新珠江都很糟糕。至少我遇见的是。所以拿HAHA和老珠江比对HAHA不公平。
失掉的。再怎么努力。也会不来了。一如记忆。还有老珠江。
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2007-08-14
北。
很久以前。琴房窗外高高的四角梅几乎妖娆过每一个季节。那时候临近年末。我却在12月里穿着短袖和凉鞋招摇过每一级台阶。北方的孩子，从来没有见过持续这么久的大汗淋漓。那时的我不了解明天所要面临的相遇及别离。曾经那样笃定地握过7只手。也曾经面不改色地全盘收下那些明箭暗箭。1年。却仿佛每一个季节每一天都被放大了拉长了来度过似的。
海豚我大言不惭地跟你说我老了。这说法很欠揍，但是是真的。虽然总是用玩笑的口吻。我不知道你会不会明白那一句老了背后的感伤。很想很天真地什么都不知道也没有烦恼。我拿那些字眼来形容你，你说觉得我不像20岁。
你是我大姐之外第二个这样讲的人。大姐就说，只有大我6岁以上的男孩子才会明白我在想什么。小男生是根本理解不了我的想法的。所以我一直努力微笑着独自前行。孤单。却不寂寞。
大姐是了解我的。但是尽管她酱紫看可回头还会叫我小孩子说我不懂就会让我很恼火。嘿嘿所以我现在搬家都不告诉她了，虽然我知道我老博的点击率有一大部分是她和她的朋友在看，也正是如此所以我搬走了。
新地方不需要宣传和点击率。曾经虚荣过，现在只想写点真正属于自己的东西。
话题绕回来。一直没好意思说，海豚，其实用来形容你的那些话——虽然我不知道那是不是你，但那是最真实的我自己。有些东西只有自己可以看清自己，所以即便得出这样貌似笃定的结论可事实上我仍然觉得不确定。年龄可以伪造，但是阅历不行。曾跟妈妈说，即便我在20岁修炼成精，仍然会被45岁的你一眼看穿。毕竟是整整大我25岁又和我共同生活18年的人，她了解我就像了解20岁时候的她自己。
所以。即便伪装得再老道。有时候我仍然会露出20岁的尾巴，揭发我的伪装。
北方。总在胡乱生出感叹。但色彩绚烂的南方，终归不是我的家乡。
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2007-08-13
Good Bye.Mr.U
LENIN是妈妈的信仰。但她最终还是接受了她曾经热爱的生活的那个德国已经消失了的现实。何况你还不是我的信仰。所以我想，是可以说BYEBYE的。扼杀吧扼杀吧，一切不该出现的事物都应当扼杀在摇篮当中。虽说有爱就难不倒，那现在我有决心也难不到的。一个人走啊走啊，就觉得很疲惫。躺在家里，还是觉得很疲惫。坐在电脑前面仍然无法轻松。拍了好多图片，准备一点点地修整好。加上很多很平静的话。然后自己冷静下来，就想不起你来了。是啊是啊，本王很忙呢～忙到团团转，忙到没空胡思乱想。真委屈我的小电脑了初中时候的配置愣是被我撑到了上大学，128的内存每天还在遭受我的蹂躏，当然它偶尔连续重启10次也会让我相当郁闷。不过就像老夫老妻，即便24小时吵架，仍然不能离开彼此活下去。我离开它就没得上网了，它离开我就要面临无人问津的冷遇。只是我很快要有新欢了。看中了粉红的CR13，内存1个G。忽然很想说。不要学纳兰好么？现实终归是现实，去寻你身边的卢氏，那个真正肯包容你肯疼惜你的女子。过去的回不来了，不要在驻足的瞬间冷了卢氏的心。那么多女子那么多情节在谈笑中被你不经意掠过。拉住其中一个的手好好地生活吧。留住她，你会幸福的。她若离去，你还有把握遇见你的沈宛么？我不懂你懂不懂我在说什么。懂也好不懂也罢。只是不愿你再难过下去。很想有天收到你的短信。简短的文字。告诉我你要结婚了。我会送最棒的礼物给你的。 -
2007-08-12
花。不见爱丽丝
妈妈以为我每天缩在电脑前面是在和你联络。这个老太太实在是过分了解我了。可是我没有。我没和你联络。我只是在广播一般地更新我的新博客。小白花。我遗失的小佳。如此喜欢这样的效果。却也懒得再盖上自己的戳。谁爱转载就转载好了，我不介意你们说这是你们拍的。也不介意你们把它贴去任何地方。其实又有什么资格这样说呢？又不是多好看的东西。何必那么自以为是。有些時候不够冷静了。呵呵这样说其实有些苛刻了。有些時候可悲的就在于自己过分理智了。有时候也想就这样跑掉。做点疯狂的小事情，从三县洲大桥上跳进湍急的閩江，被漩涡吞没，不停下落。或者丢掉所有现在的东西跑到完全陌生的地方重新开始。彷佛降生一般，只是这次不要任何人的呵护，就那样，即便受伤也认了。只是我太了解自己。根本不可能的。我的胆量也就足够在家对着镜子给自己画个疯狂的浓妆，或者在街上旁若无人地手舞足蹈。程度再深也就是站在舞台上昂首挺胸占台为王。没有更大的胆量了。你也是一样的。都是那样严谨的人。所以我们都活得那样累。我知道你有天会找到只属于你一个人的舞台。就像你知道我会找到只属于我的一样。回来的路上开车。很快。妈妈头一次乖乖坐在后面没有嫌我车速快。因为我说如果她嫌弃我就不开了让她开。那天塞在朝阳门的时候表哥告诉我，一般女孩子开车就两个极端。要么飞快，要么超慢。我说那不幸你妹妹我就是飞快的那种了。有时候忽然提速会自己都觉得晕眩。再就是有时开到一半进入匀速行驶时就会忽然陷入一种出神状态，跟做梦似的，整个大脑都空了，闭上眼睛就能睡过去。好在几次都及时醒了过来。所以开车时我喜欢反复听IRIS，那种歇斯底里可以让我清醒点。但是不能跟着唱，一唱就陷入另一种出神状态了。我知道你站在你的路口徘徊不定犹豫不决。去找个姑娘相爱吧。可以照顾你的。有些時候。我讨厌自己知道萦绕在你周围的一切。海豚说他还是决定像原来一样称呼我。有些称呼是只属于一个人的。换了另外的人叫，那感觉就像你杀人然后整容之后逃逸，过了若干时间却忽然有个陌生人脱口而出你的乳名，那真的是会吓得人尿裤子的。海豚你不要觉得有什么。只是朋友而已。就像只有你那样叫我，简单的一个字，我却可以知道电话那一端的声音是你的。换了，或许我真的就辨不得了。最近看电影时常看一半。或许是自己浮躁了。小狐狸海伦。贝隆夫人。菊次郎的夏天。花与爱丽丝。等等等等。总是到了一半就把机器关掉去做其他的事情。我想安静下来写一首歌给你。却不告诉你。然后就当什么都没发生过。可是又总在一半的时候就无法继续了。HAHA的音越跑越厉害了。游离音都出来了。但是又想快走了，现在调好等我回来的时候就又不准了。还是回学校去吧。和我的老珠江有感情，它会告诉我应该如何继续。再次重申我讨厌有些时候的默契。讨厌那种不可思议。明天终于答应星星去动物园掺和他们班的聚会。我说冲星哥们的面子也得去啊。星星说他真爱我。还叮嘱我明早九点半，不要忘记带学生证。改天和有世家族的兄弟姐妹们聚聚。今天做测试还看，我这样的人其实去参加人家的聚会既是我的灾难又是别人的灾难。又闷又不会找话题，又融不到人群中去。闷我倒是承认，但是貌似也没它形容得那么夸张吧？毕竟我的月亮还是金牛呢总不能一个摩羯巴掌拍死我吧？嘿嘿其实就是我懒，懒得学够级，不然也能和大家玩挺好～瑾姊妹我真对不住你，号召你不要参加任何形式的聚会的我居然明天就要风风火火地参加聚会去了。其实我真的是很少参加同学聚会的。明天是为了星哥们现眼一次了。啊呀呀太不符合我的风格了～我又像个白痴一样开始担心你了。为了制止这种担心并且明天可以早起把自己收拾得光彩照人我决定睡觉了。只是明天收拾成什么风格呢？管他呢。别管收拾成什么样都是我的风格！ -
2007-08-12
方向。
在人多的地方即便虚焦到跟拿橡皮擦过又没擦干净似的我也不会开闪光。我已经尽量控制自己不要把禁止入洞4个字拍得糊到无法辨认了。好吧我承认我目前处于倾吐成癖的状态。一点也不夸张也不撒谎。一种坐立不安的状态。大概是要开学了患上了开学离家恐惧症。或许。或许不。咨询一下摩羯人有自虐的倾向么？貌似记得谁说过有的。周末不能弹琴。不能弹琴。楼下的变态事妈型暴力男会冲上来的。下回搬家，书房的墙壁一定要记得做隔音。HAHA的声音太大了。或者说这房子太不隔音了。刚回来那会家里就我自己，好好的傍晚忽然厨房响起了剁菜的声音头发都竖起来了。心想完了，难道这就是传说中的菜刀杀人魔？——虽然这传说是我杜撰的轻轻地走到厨房里，才发觉声音是隔壁传来的……相当汗……再过段时间又会有新家了，在东边。每一次搬家都是大工程，现在又多了个HAHA。妈妈说大四的表姐毕业可能要去出版社工作了。你们大家都毕业了，留我一个人在大学里。等我吧等我吧，等我毕业到北京，你们的小家就都建起来了。到时候我就不愁没地方住了。想学米良美一唱的幽灵公主，真好听，貌似也是厚厚的中声区或者女次高。生活总在继续呀。虽然我不想吃饭，但我还是饿呀。这都哪跟哪啊？不管了。关电脑，出去遛弯去。收到条短信以为是你呢，结果却是推荐基金的……忽然明白为什么古时候闺怨词多了，原来姑娘们心里不痛快的时候都倾吐成癖只不过人家简明扼要出口成章我在着废话连篇唠里唠叨罢了昨天求签说让我等等到哪天是个头？又等什么呢？没了方向。 -
2007-08-12
记忆幻化成伤。
高三。我的高三。某天在MC的桌面。厚重的英文练习册。我花花绿绿的笔记。等等。习惯了别人用特殊的眼光看我。所以开始堂而皇之地逃课。是的我是艺术生怎样？能把我怎样？站在靠近终点地地方我已经失掉了高一时候的骄傲。失掉了曾经的记忆。我的611分。我的中考。更多的是随意了。姑奶奶爱来来不爱来就不来，管得着吗？其实更多留在教室里的时候是不适应了。比别人少一半的时间学习，拿来奔波拿来练习自己艺考的种种本领，天南海北地赶考，回来时已经不知道台上的老师已经复习到第几轮了。更多的是来自那些自以为是的目光。他们牢记各种时间地点公式定律。他们走路目不斜视。他们知道袁世凯登基当天的太阳高度是多少。他们知道唯物论知道辩证法。知道英文正装也好倒装也好谁该变成什么样子。他们背诵这些的时候。我正站在考场上，庆幸我糟糕的视唱居然抽到唱过的《吐鲁番的葡萄熟了》。于是一个感冒的忘带副项用的手风琴的视唱糟糕模唱一般的姑娘就这样通过了她的艺考。自己都觉得，自己有点幸运得过头了。再喜欢的，就是回学校的日子。一群特长生凑在教室的后两排，基本爱和谁坐和谁坐。有故意恶心班主任雨天把脚丫子从鞋子里面晾出来的糖小孩有桌子上摆洗手液谁用谁拿的杨有穿一身校服却穿帆布拖鞋偏偏被上楼走在我后面的班主任抓住的我有上课给我画像第一张很难看被我打又重新画的哈尼有老老实实跟她的杨弹恋爱的佳有受不了女生骚扰主动把手机交给班主任的吹吹有等待出国和我们混在一起的荃子有号称很爱学习的瞎子还有大鲤鱼画得很漂亮的剑剑倒卖日本视觉系碟片的某雅等等等等特长生是很有趣的一群人。虽然被那些普文生鄙视着，但是我们很快乐。并且，并不是说每一个特长生都是糟糕的。比如荃子。比如大言不惭的我。比如英语小王子哈尼。那时候早晨见面问的第一句话就是中午吃什么。一群人。三两个一伙，各自研究中午吃什么能够研究一个上午。我在那个时期疯狂地迷上了达芬奇密码。甚至午饭都不吃了。天热的时候我们就躲到校门隔壁的网吧吹空调。那网吧叫幸福时光。现在想想，用来形容我们那时的生活，真TMD贴切！校门对面有家沙县蒸饺王。那时不知道自己真的要跑福建上学，还点了2块的拌面。后来到了福建才知道一般的拌面只卖1块钱。每天从家门口上车一路直达学校的94路空调车。偶尔会遇见很帅气的司机。也会心血来潮骑车去，我漂亮的变速小坤车，但时常在半路蹬不动的上坡那我就歇了看表反正赶不过去了就直接一个短信给约好吃饭的同志们汇报一声就不去了。那时候班主任的态度是你只要不捣乱爱来不来。于是就跑到学校边的MC。那时候还不是24小时。大冬天地穿身傻呼呼的校服在门口呼哧呼哧地等MC开门买猪柳蛋做早餐。然后一个上午混在里面。穿校服逃学的感觉更爽。那时候乱逃学会跟妈说却不敢告诉爸爸。总觉得严肃认真的爸爸是不会认同一向是乖孩子的我酱紫乱来的。现在想想其实都多余了，那时候每天回家上网看X-MAN看韩剧彻夜不眠爸爸也从来没说什么。那天听海豚说他那样思念他的女儿还问他。是不是每个爸爸都这样爱女儿？海豚说当然了。没有爸爸不爱自己的孩子的。于是我想也许我爸爸不说但他是爱我的。一定的。就像许小糖说的。成功通过的人，总是有资格说大话的。所以我现在可以伪装出云淡风清潇洒得要命的样子来描述我高考的生活。毕竟我的大一成功结束了。但是真的很怀念那时候。虽然背负着担心自己真的会被成绩卡住的压力但是无论怎样不到300分的提档线还有英语90的要求是不可能卡住我的。所以在考试前夜。我跟爸妈说，我学唱歌之后还从来没有好好给你们唱过。不想复习了，我唱歌给你们听吧。他们乖乖地坐在我的对面。我最忠实的听众。谢谢你们18年来的养育之恩。说完鞠躬。把脸埋在手臂中间的时候，眼眶热热的，鼻子酸酸的。现在想想真脸红。那时候唱得那么差劲。现在老师说我已经可以试着唱哈巴涅拉了倩宝答应学会念法文之后教给我她们回家都学什么军营白灵之类的，我就学这个好了。偶尔会觉得有遗憾。虽然结局终归圆满。接近四点。很想就这样执着地等你醒来。问一声早安。记忆里美好不美好的，回头看的时候都会有点悲伤美好的是为了美好的逝去而悲伤不美好的是为了那一份遗憾而悲伤终归是一道疤痕刻在那里。只是我很担心。你会不会成为我的一道新伤？ -
2007-08-11
癫狂。
陷入一种癫狂的状态。写歌写到一半发觉写到别人的旋律上去了于是相当郁闷。跑到镜子前面用我糟糕的化妆技术给自己画了一个没了本来面目的大浓妆。眼睛画成了小丑的星星模样，画到一半又擦掉，跟刚从矿难现场爬出来似的。黑糊糊的。喝掉3升绿茶，本来是买来和小瑾一起喝的，这孩子命苦刚打完狂犬疫苗这也不能吃那也不能喝的。从昨天到现在就吃了一包太平还是半包半包吃的，昨晚是小瑾给我煮的饺子，芸豆馅的，特好吃。然后就是这3升绿茶了。胃很难受。但是什么也不想吃。我真的是摩羯座人吗？摩羯座的人不是很理智的吗？怎么会出现我这样的间歇性癫狂的疯子？瑾瑾瑾瑾我搬去金牛和你一起住好了。不要做据说忧郁出了名的摩羯了。去边看电影边洗衣服了。虽说听起来有些不可理喻。可是我讨厌你。 -
2007-08-11
回来。
回去的路上。随手买的杂志。看见漂亮的朵朵。哥哥给买的绿茶星冰乐和绿茶奶酪蛋糕，拿着去车站的时候听见车站西餐厅招徕客人的小女生骂CTMD星巴克。排队的时候听到后面的女人跟她男友说“是贝壳穿起来的”。压低玫红色的帽檐，世界就仿佛与我无关。
小三的四格功能。伪LOMO效果。杨你哪里去了。你知道吗路边的夏水稻真的很美。美得跟韩剧里文根英骑车穿过的那片似的。文根英都念大学了。那时候我们初中。还没遇见很多人。
IPOD的电剩下红色的了。很怕撑不过这么久的路程。我在随身的小本子上写下故事的题目。火车渐行渐远。我喜欢这种仿佛做小坏事却不被人察觉的快乐。偷偷地。用曾经写下你名字的彩色笔一笔一划地写着。
你在做什么？仍然不快乐吗？
剩下一个小时的时候我仍然没有收到来自你的短信。窗外深蓝的天空被明亮的光芒划破。我在车上祈祷着，仅仅是这样一片云朵，等我下车的时候，夜空是晴朗的。只可惜等我出站时发现这不过是我可怜的小奢望，在所有的家人都留在北京的时候，一个人站在火车站，看着外面大雨倾盆，我白色的漂亮鞋子，背包外层的充电器，背包里面念完的双生水莽。该怎么上去呢？
先生麻烦你可以和你合撑一把伞么？
我的包怕湿伞不够用。
那抱歉麻烦了
小姐麻烦你可以和你合撑一把伞么？
好的一起走吧。
两个女孩子，挤在一把有着蕾丝花边的遮阳伞下面。我露在外面的脊背很快湿掉了。鞋子站在深深的雨水里面。很多人在叫出租车，我们挤不过。于是向前走着。有车，女孩子把车子让给我说她有伞可以继续等的。感谢她的善良，司机载了我还有同方向的一对情侣。路上司机说雨是9点开始下的，等我11点出站时路面已然成河。我很害怕，北京是热，但是总不至于热死掉。718的恐怖记忆让每一个济南人深深地惧怕着。隐约有水涌进车里的声音。是惩罚么？惩罚我任性地逃回家？缩在车里面，默念阿弥托佛。
尽管狼狈却终于是回来了。凌晨4点收到一通电话。些许的惊讶。罢了，想继续上网的时候却发现LINK灯不亮了。躺在床上，仍然没有你的电话。
还有两周就要回学校了。家教还没做，3000字的论文还没写。4级考试还没准备。没做的事情这么多这么多。终于松了口气，猪八戒甩耙子我还不伺候猴儿了。活成真正的自己，不累不疲惫的自己。
看到HAHA整个人就觉得快乐。我的黑白色。虽然没有那么好的驾驭能力。却是我真正的快乐。
不知道你现在在做什么。会不会想到我。
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2007-08-11
晕眩。
对地铁有种无法言说的痴迷。站在高高的扶梯上面向下看，居然有种晕眩的感觉。拿出小三的时候已经行至一半，但是那种晕眩的感觉还在。是容易迷路的家伙。在一个完全不熟悉的北京，地铁是我最温暖的保障。记住自己住在雍和宫，那么无论我在哪，只要能找到地铁的入口，就能回家。
很多人。白天搭乘的时候总是有很多人。遇见换乘站的时候更是挤得要命。喜欢列车来前隧道里面吹来的风。然后是光。进站前司机会把车灯关掉。然后又是很大的风。很多人上上下下。
自己乘地铁时最喜欢的就是那种隔绝感。某个瞬间会感觉自己完全站在人群之外，彷佛隐形一般。坐在那边只要高兴，可以一直不离开。其实更多的时候不离开并不是因为高兴，而是因为不高兴。
中考结束的时候去姐姐家住。那时候她自己住在通县的房子，5层的两居室。每天她要上班，剩我自己在家。那时城铁还没有建好，就一个人走去四惠坐地铁。去游乐场看过山车在头顶呼啸而过，在海洋馆买大大的充气海豚一直抱回家。逛西单可以逛一整天却不累，一个人穿梭在一个大大的城市里，觉得很快乐。4年前我觉得自己头发很长了，觉得自己上了高中就是大人了。4年后发觉那时候的头发其实仅仅及肩，那时候的自己幼稚而天真。
再去的时候姐姐结婚了。新房子有4米高的窗子。通县的房子住了她的爸妈。不再对西单有兴趣，站在商场里面，忽然就没有了购买的欲望。欢乐谷之行最终因为持续的高温而成了一段空想。和并不要好的表姐在大街上貌合神离地行走着。她刚到北京工作，没有朋友，每天在家看电视陪小狗。在北京我也没有朋友，只有一个因周年奥运每天忙碌着海豚，和一个未曾谋面的小露露。
就像我跟橙子说的。我还在度过我最后3年吃白饭的生活。而你却要为了养活自己拼命奔波。他们都是大人了，有自己的工作，在努力生活。所以不打扰。谁也不想去打扰。一个人，乘地铁去北京站换了当天回济的车票。原本3天的旅程被家人延长到了1周又在6天的时候被我逃了回来。我没有恶意的，只是不想再那样打扰，家人也好朋友也好，现在的北京还不属于我，所以不应该赖着不走的。
告诉海豚我要走了。海豚说再多呆一阵，我带你进棚录影去。我说不了谢谢，下回吧。
车票上写着19：15发车。限乘当日当次。
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2007-08-01
躲开。
忽然决定搬来这里。新名字和新地址。
写出来的东西，终究还是要一个完全未知的自己。
其余的所有版本看起来都那么矫情。
不想被谁知道。一如自己一贯的风格。
甚至一个完全未知的你。以及对你的所有想象。
2007年夏天。等待相遇。
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1999-11-30
2007-09-25 01:03:35
最近瘋狂地迷戀上這樣一個聲音。這樣一個少年。養孔雀的少年。
從來都不會在意聽歌的時候有沒有專輯封面在。無所謂有或者沒有。但這次卻跑去載了很清楚的專輯照片。一首歌一首歌地加過去。這樣聽歌的時候。就可以看見那件紅色的襯衫和綠色的背景。看到少年高高的鼻梁。看到他隱在陰影里的下巴。看到他微微揚起的嘴角。
彭坦。這個聲音叫做彭坦。他的那份隨意和沙啞總讓我想起夏花時候的樹。只是，彭坦的聲音更像一個少年。一個真正的少年的清脆。少年二聲部里透出的憂傷和感慨。少年在風中奔跑的力量。就像那時候聆聽樹的《蘇珊的舞鞋》時候那種想奔跑的衝動。在彭坦的《風兒帶著我們飄》和《Game Over》裏面都可以聽到。這個奔跑的少年。他告別了昨天。他告別了曾一起在泥濘的路上前行的朋友。他開始奔跑。并飛了起來。
這是彭坦的命。就像他有一個可以買房子和車給他的父親。他的才華和他的走紅。都是他的命。
顫動的大提琴弦。那頻率中。是彭坦所有想說的話。
教育學的課上。最後一排。沒有心听。忘記帶小說。也不想念英文。于是拿出小三來胡亂地對著IPOD拍照片。倉促中今天只能傳上來這樣我心愛的聲音和少年。然後在些許時光之後。陰暗走廊盡頭琴鍵已經開始鬆動的房間里。我用我簡單的音符向彭坦致敬。
向孔雀致敬。
親。有天。有了更熟練更好的版本甚至有了歌詞的版本。我再傳上來。
謝謝你不嘲笑我初完成的生疏。其實，熟練起來，我覺得效果會更好。
接近三點。不睡，明天的音樂欣賞又必睡無疑了～
